ONSDAG: Ikväll har jag druckit champagne, städat, rökt cigg, sorterat 100 kg kläder, slängt hälften åt bättre behövande och haft Axl Rose skrikande i bakgrunden. Ibland önskar jag att vi bara vore andar och att saker inte existerade. Man ska inte äga mer än man kan ta med sig upp i en skogsbjörk som min bror alltid brukar säga, men det betyder inte att man ska sälja på Pite köp- och sälj-sidan. 2-min regeln, kan människor skaffa ett jävla liv. Men i alla fall, ni vet dom där dagarna mitt i veckan då man går hem efter yoga-passet, sprättar upp en champagneflaska och önskar att man hade antingen en Gud eller en man.

Jag är så jävla bra på hunden (yogaposition). Jag körde mycket yoga i Korea. Bodde granne med ett gym som körde 8 yogapass och 6 spinningpass per dag. That’s Korea for you. Dom ballaste spinningpass jag sett. Man stod på cykeln, gjort k-poplikande danskoreografier med armarna i luften, viftade hysteriskt med epilepsi-blinkade discobelysning och musik på tinnitus-nivå, samtidigt som man trampade konstant likt en amfetaminpåverkad PSY. Gick ner 1 kg första passet.

Men innan jag drog på yogan här i Piteå ikväll kastade jag ut alla mina hyllor i båda mina garderober på golvet i jakten på en sportbh. Jag känner mig så jävla stressad. Har kortare stubin än en koreansk kuk. Jag som alltid trott att medelsnittet var 9 cm, men så skrev min kompis på den koreanska chattappen Kakao för ett tag sen att det var 6 cm och att det till och med finns en ramsa för det. Herrgud! Jag behöver ingen ramsa, jag har själv upplevt det. Tror jag. Definitionsfråga.

Hur som helst, jag har börjat världens första youtube-utbildning med en miljon nya saker att lära sig, samtidigt som jag väntat i över en månad på beslut om studielån från CSN. Detta är mycket av källan till min stress. Anledningen till att det tar sån tid är för att jag måste bevisa att jag är bipolär och att jag hade ett skov under min tid i Korea då jag skulle klara av världens mest intensiva språkstudier. Klarade inte den sista kursen och ni då blir det ett helvete med CSN. Har skickat in 11 bilagor nu. Hoppas verkligen det räcker och att jag slipper vänta en månad till.

Satt i alla fall på psykiatrin igår och väntade på det här läkarintyget och kom och tänk på en polare som beställde hem sina journaler från psyket för att sitta hemma och läsa. Det hade jag aldrig pallat. Räcker med att läsa några rader på ett läkarintyg för att man ska känna sig som en av karaktärerna i Girl Interrupted.

Är du född på 90-talet har du förmodligen missat den filmen, på samma sätt som du missat värdet i att ställa andra människor frågor. Kallas social kompetens. Lite som snapchat, men irl och med frågetecken på slutet.

Jag satt där i alla fall bredvid en snubbe med asperger. Han frågade hur jag kunde veta att han hade asperger. Jag sa “Du har ju snackat om Napoleon, den ryska tsaren, ny krigsteknik, andra världskriget, Hitler, Stalin i en timme nu och jag har bara suttit tyst och lyssnat.” Jag känner ofta ett ansvar på psyket att vara lite extra schysst mot dom andra eftersom jag för det mesta känner mig som den minst sjuka. På scenen och på psyket, där känner jag mig för en gång skull rätt så normal.

Men jag även känna ett sug att komma in till kärnan, till den slutna avdelningen. Typ för självbiografin om inte annat. Jag har många vänner som varit inlagda och dom säger att det är jävligt långtråkigt, men jag är ändå nyfiken, alltid nyfiken på det outforskade – som slutna psykavdelningar och dunkla sexklubbar.

Ibland när jag suttit på St Görans psykmottagning har jag funderat på att veva igång mina teaterskalls för att få känna trycket av en tvångströja och lugnet av vita väggar, och ibland när vänner eller älskare velat dra med mig på sexklubb har jag bli så jävla nyfiken och sugen, men i fallet med psyket har jag tänkt på skattepengar och inte ta upp en plats för någon som verkligen behöver den, och i fallet med Blue Vision tex så är jag alldeles för rädd för könssjukdomar och att bli filmad. Blue Vision är alltså en sexklubb på Fridhemsplan och jag bjöd ut han som jobbar där på middag bara för att ställa en massa frågor om livet på sexklubb. Alltid nyfiken.

Men för att återkoppla till det är med stressen. När jag satt i bilen på väg upp till Kalix så slog jag på mina gamla körskiva med gospelmusik och blev så himla uppe i det blå. Jag älskar verkligen gospelmusik. Jag blir så otroligt kristen när jag sjunger gospelmusik. Jag bara sitter och kör i 120 och gråter, viftar med armarna, sjunger och känner den heliga anden ända ut i vägrenen.

Ni vet Carrie Mattisson i Homeland, huvudkaraktären. Hon är ju också bipolär och hon lyssnar också på hysterisk jazz på högsta volym när hon kör bli precis som jag, men måste ändå säga att den här kristna bilkörningen är snäppet mer hyper. Men ändå mer spirituell, mindre Abu Nazir-nivå för er som såg Homeland från början. Recap: Carrie lyckades lokalisera terroristen Abu Nazir när hon var manisk på samma sätt som jag skrev en reality-musikal och drog till USA när jag var manisk.

Ibland önskar jag att jag hade hatt, bodde i Harlem, kunde baka paj och gick till kyrkan varje söndag. Ibland önskar jag att jag kunde tro på Jesus, men jag kan inte låta bli att undra om Jesus hade perversa tankar precis som jag. Blev han nånsin packad? Var han nånsin gång otrogen? Kände han nånsin stress över dåliga finanser, eller kände han att korsfästelsen i sig var ett problem stort nog att överskugga en torsdagsfylla, ett stängt telefonabonnemang och ett nekat kortköp?

Nietzsche tog Lou Salome till Lejongården i centrala Luzern för att fria. Lou Salome var 21 år, rysk, klipsk och fängslad av Nietzsches idéer. Det var början på 1880-talet och de båda tänkarna kunde spendera timmar av promenader i Luzern och diskutera filosofi. Men trots trots detta var Salome inte intresserad av en traditionell relation. Hon var lite som jag – livlig, unik och utan planer på att bli fastlåst vid ett traditionellt hemliv. När hon avböjde frieriet blev Nietzsche förkrossad och hamnade i en av de svåraste perioderna i hans liv.

Han flydde upp i bergen och där han i djupet av sitt elände, pendlandes mellan självmordstankar, skrev sitt främsta verk “Så talade Zarathustra”, boken om en profet som kommer nerifrån bergen till en by och berättar om att Gud är död och att kristendomen med sina principfasta universella och absoluta moraliska värderingar, inte längre är trovärdig. Och att frågan om vad det betyder att vara mänsklig, och hur man ska leva som människa, behöver nya svar.

Genom Zarathustra lyckas Nietzsche få utlopp för av de tvivel som börjat växa fram redan ett år efter hans konfirmation 1861. Genom Zarathustra lyckades Nietzsche skapa ett mästerverk av hans idé om att ansvaret av att skapa liv och glädje, inte ligger i Guds händer, utan i ens egna. Genom Zarathustra lyckades Nietzsche förändra vår värld.

Ibland önskar jag att jag var mindre lik Nietzsche och mer lik hon i Harlem med hatten och pajkunskaperna. Jag var en gång i Harlem på en gudstjänst och såg hon i hatten. Hon såg ut precis som i en film. Hon stod där i altargången i sin gula dräkt och alla hälsade på henne glatt. Men jag vet inte om jag nånsin bakat en paj. Jag föredrar nog köket mer som en plats för djupa samtal och passionerat sex.

Så när det här med Gud känns alldeles för icke-kompatibelt med min övriga livsfilosofi, kan längtan efter en man kännas vid extra mycket i dessa perioder av stress och osäkerhet. Och då menar jag inte nåt pearl harbour-sex på en amerikansk militärbas, inte heller ett Riche-sex med Stockholms ljus som inramning, inte heller nåt gym-sex med nån stor snubbe som ser en i ögonen medan han långsamt kommer in i dig. Jag pratar om samhörighet, känslan som består efter orgasmen.

Vi står på en altan i Zambia. Det är natt och allt är kolsvart. Han är inte afrikan, utan han är europé eller amerikan. Han har han sett människor dö och han vet vad lidande innebär. Han dricker sprit ur en smutsig kopp och berättar sin historia. Vi står där mitt i natten och det handlar inte om sexet, det handlar om att beundra en man, om att känna sig dragen till honom, om att längta efter det han ska säga, om att känna sig förstådd av honom, om att älska när han ser på dig och rör vid dig, om att åtrå honom, om att vilja tillhöra honom, om att veta att när jag faller då fångar han mig.