Vad fan är det för fel på folk? Varför kan inte folk bara för en gång skulle lära sig att det heter inte jätte kul, det heter inte jakt stuga, det heter inte lördags knull. Sluta för i helvete att särskriva! Jag blir vansinnig! Och jag har en teori. Ju högre upp i Sverige man kommer desto mer särskriver folk. Mest av allt särskriver man i Gällivare.

Gällivare är för övrigt en jävla skithåla. I Gällivare jobbar man i gruvan, åker till Phuket en gång om året, köper skotrar och går Olles (i övriga Sverige kallas det O’Learys, men i Gällivare kallas det Olles pga NO ENGLISH). Där får man samma klamydia som man blev av med 3 år innan. I Gällivare får man ont i ögonen för att man tvingas exponeras för fattigdom genom att människor från främmande länder tigger utanför ICA. I Gällivare var det en gång en person som läste en bok. Han dog.

Nä, nu ska vi inte va sån. Jag är ju trots allt själv Gällivarebo och egentligen är jag mest sur för att jag inte fått knulla. Tinder i Norrland: Antingen dyker det upp nån särskrivande riksmongo eller en pitebo vars ansikte är täckt av världens största fisk. I Luleå råder grammatisk inavel. Dovas på Söder framstår helt plötsligt det nya hang out-stället för Svenska Akademien.

Äh, fy fan, på lördag ska jag knulla! Nu har äntligen lyckats fiska upp en passande kandidat, en pilot från Kanada. Vi ska på dejt. Men vad gör man i Norrbotten när man går på dejt? Finns det ens skaldjursplatå i Norrbotten? Man kanske får nöja sig med att hänga i baren på Statoil. Epatraktorer och folk i gummistövlar och Helly Hansen byter ut den konservativa konsten på Östermalm. Eller borde man satsa på den här räkbåten? Där kanske det åtminstone finns hummer.

Han är lång, han är rolig, har stora ben och han är busy. Det är sista är nyckelordet. Det är alltid bra att vara busy. Kom ihåg det om du är man. Svara aldrig snabbare än 5 timmar. Då får du napp. Dissen ska bränna likt en serbisk cigg i hennes inoljade paradise hotelhud. Kör 5-timmarsregeln and you will get lucky. It’s a game. Learn the rules or fuck off.

Dock är jag lite rädd för att jag ska framstå som desperat. En månads celibat och man klättrar ju fan längst väggarna. Jag sitter fastlimmad med telefonen och väntar på svar och trots att jag vet att han ska flyga till tre länder idag så är jag OTÅLIG. Alltid lika OTÅLIG. Juggeciggen bränner i min osolade svennehud och jag är på gränsen till förbannad – men jag är samtidigt kåt och han har mig på kroken.

På jobbet äter killarna hearbalifepulver, kör crossfit kl 07.00 varje fredag och springer en mil på lunchrasterna. Det är en sån jävla high vibe. Sen bastar dom. Vi har både massagestolar och bastu på jobbet. Sitter man lite snett i massagestolen kan man få det extra skönt efter lunchen. Det är så man överlever här uppe med alla analfabeter.

Jag borde gå med i den här träningssekten men jag är än för länge lite för tunggående. Jag springer mest på skottår. Och konstigt blir det kanske om man ska basta tillsammans. Man tar ju inte med sig badkläder till jobbet och sist jag var nudist var i Vietnam 2010. Då var det nakenbad varje lördag. Vi samlades på stranden i Nha Trang efter våra gigs bakom en stor scen. Månen lyste och alla näckade. Jag gillade livet som nudist, men på senaste tiden har jag känt mig mer konservativ. Jag känner till och med att gruppsex, eller “gruppen” som man kallar det här uppe i Norrland, känns lite för mycket för mig. Gillar mest att luta mig tillbaka och låta hummern gosa till sig i magen med en man i taget. Dock kan ni dra ett PM till mig om nästa träff för Piteåswingers. Min kompis undrar.

Nä men nog är det fart på mig med på jobbet. Efter fjärde dan som nyanställd drog jag igång “Den fantastiska fettbrännartävlingen”. Min chef fick köpa en fettvåg, vi lottade 2 lag och den 15e september avgörs det. Vinnarlaget får en upplevelse. Jag hoppas på SPA på Kust hotell. Men egentligen gillar jag inte Kust. Vi har en beef som man säger på jazzspråk. Hur kan man slå upp världens hypermodernaste Sovjetkomplex, anställa drinkblandare från Las Vegas och satsa på utsikt i 4 vädersträck men glömma det mest basala – att skruva ihop sängarna så att det går att knulla ordentligt. Va fan, köp kattstrypare på Claes Ohlson!

Nä, nu ska jag ta några chill pills och bli kvitt min förkylning. Jag har peppat hela veckan inför crossfit och nu med tanke på mitt up n coming fuck så har jag ju en extra anledning att gå med i träningssekten på jobbet.

Ps. Han svarade mig nu! High five!